On va se le dire, la dernière année a été particulière pour nous tous. Peut-être que comme moi et plusieurs autres, tu as voulu te renouveler, te retrouver ou découvrir des faces cachées de la meilleure version de qui tu es. Tu as sans doute fait le ménage de tes armoires, jeté quelques objets dont tu t’étais détaché depuis longtemps mais que tu t’acharnais à garder. Ton garage, tu l’as peut-être transformé en salle de jeu pour tes enfants. Tu sais peut-être maintenant faire du pain…

Peut-être que tu as quitté définitivement un emploi qui ne te plaisait plus après une mise à pied temporaire pour t’apercevoir que tu manquais à ta copine, ton copain, et que cet arrêt dans le temps vous a fait réaliser que depuis des années, vous aviez oublié de vous regarder dans les yeux. Vraiment. 

Peut-être que tu as choisi de penser à toi en premier, malgré les inconforts et les nouveaux regards posés sur toi et qu’enfin, tu l’as faite, cette « chose » que tu voulais faire depuis longtemps.

Tu as peut-être retrouvé d’anciennes passions, comme la course, la peinture ou la menuiserie et que maintenant, peu importe ce qui se passe autour, tu y accordes une priorité inébranlable parce que ça te procure du bonheur et de la reconnaissance envers toi-même. 

Malgré les autres responsabilités, cette passion est peut-être là pour rester.

Tu as peut-être mis fin à certaines relations pour faire place à de nouvelles qui viennent changer le sens que tu donnais aux anciennes en réalisant que depuis un bout de temps, ça n’allait plus entre vous. Tu as peut-être aussi compris que celles qui sont déjà là conviennent parfaitement à ta personnalité.

Tu as peut-être choisi de ne plus voir la Vie comme une menace mais plutôt une alliée et un privilège de pouvoir encore la savourer.

Il y a peut-être une nouvelle route qui se dessine devant toi et pour la première fois, tu n’as pas peur de t’y aventurer parce que tu as compris que la Vie peut ne tenir qu’à un fil et qu’il est peut-être temps de prendre le temps de la vivre cette Vie…

Peut-être que tu as vécu tout ça dans la dernière année.

Sois fière/fier de toi d’y être arrivé ! Et d’être là où tu es aujourd’hui. 

Maintenant, payes-toi la traite au resto, sur une terrasse, en jouant dehors avec tes amis, fais la fête dans ta maison, reçois tes voisines que tu aimes et ensemble, jouez aux cartes jusqu’aux petites heures, va marcher dehors à minuit, embrasse tes enfants, tes petits-enfants sur la joue, sans masque ni peur de savourer la Vie !!! 

Tu le mérites ! Et tu y as droit maintenant ! 

Êtes-vous du genre à aimer faire le ménage du printemps ? 

Avez-vous hâte au mois d’avril et au beau temps qui l’accompagne pour justifier ce grand ménage ? 

Vous regardez peut-être toutes ces choses que vous possédez ou pire, vous pensez à celles que vous ne voyez plus parce qu’elles sont dans des boîtes enfouies sous un amas d’autres boîtes depuis des années, abandonnées dans le garage, le grenier ou une pièce à « débarras » qui ne sert qu’à entasser ces objets inutilisés et vous vous dites : « J’ai trop de choses ! »…

En 2006, j’habitais un bel appartement spacieux, parfaitement divisé pour mes besoins. Un coin bureau, deux belles chambres à l’arrière, une cuisine pouvant recevoir quelques invités, une grande salle de séjour, plusieurs garde-robes et beaucoup d’espace de rangement, des armoires, d’autres armoires et un maudit grand « locker ». Mon pire ennemi ! Je pouvais y entreposer un vélo, l’aspirateur, un surplus de papier hygiénique, des conserves, une mini épicerie en cas de guerre mondiale et des dizaines de boîtes incluant le sapin de Noël et toutes les décorations dont on ne se sert qu’à moitié mais qu’on garde d’une année à l’autre parce que« la tite-boule spéciale, c’est ma sœur qui me l’a donnée »ou « cet ange aux ailes brisées qui me rappelle un moment tendre de mon enfance ». ( !!!)

J’avais aussi plusieurs boîtes à souvenirs qui me séquestraient dans un passé duquel j’essayais de m’enfuir, de vieilles factures, des papiers d’impôts passés date, des photos de gens que j’avais oubliés… 

Ce jour de 2006, j’étais assis sur mon divan. Je regardais la télé que j’ai soudainement éteinte pour faire un scan de mon environnement.Je me suis rapidement senti étouffer et écrasé par tout ce matériel. Les cinq jours qui ont suivi ont servi à faire le vide et à enlever de la lourdeur à ma Vie. Je passais en revue chaque espace,  un à un, chaque tiroir, chaque tablette et je les vidais de leur contenu en me posant toujours la même question : « Est-ce que ça me sert encore ? » Je me suis libéré de tout ce surplus avec fougue et plaisir, un peu d’angoisse et quelques fois, de la peine. Mais quelle libération !

Depuis ce jour, à chaque printemps et aussi à la fin de l’année, je refais cet exercice. Je suis inspiré par plusieurs traditions et rituels d’un peu partout dans le monde concernant la purification de notre environnement. Il y a le Feng Shui qui invite à faire circuler l’énergie et à tout nettoyer avant le nouvel an ou les Danois qui, le 31 décembre, brisent la vaisselle qui a été ébréchée durant l’année avec l’aide de toute la famille pour faire place à la nouveauté.

Selon mes expériences, j’ai réalisé que ce qui est pêle-mêle dans les tiroirs, les penderies remplies de vêtements qu’on ne porte plus, les boîtes contenant des souvenirs, des cartes de souhaits dont on a oublié la provenance et le trop plein qu’on cache sous le lit ou dans le sous-sol, tout ça laisse traîner dans les recoins de notre esprit, de la poussière de souffrance, des fils d’araignées qui nous tiennent prisonniers de nous-mêmes, des odeurs qui nous rendent malades et des « bibittes » desquelles on veut se libérer. Mais on s’acharne à tout garder par peur du changement, peur d’oublier, peur, justement, d’être libre.

Je vous invite à tenter l’expérience de vous défaire d’un seul objet difficile à laisser partir mais dont vous ne vous servez plus. Je vous mets au défi d’ouvrir un seul tiroir, d’en faire l’inventaire et de vous départir de ce qui est maintenant inutile.  Vous verrez comment vous vous sentirez après que ce tiroir, cette armoire ait commencé à respirer. Je soupçonne que même votre souffle sera plus profond.

À ce jour, j’ai des tiroirs vides, de l’espace inoccupé sur des tablettes dans un petit « locker » qui me met chaque jour au défi parce tout ce dont je n’arrive pas à me débarrasser s’y entasse pendant un certain temps : amertume, colère, tristesse, souvenirs, boîtes de carton…

Mais les tiroirs vides, eux, respirent, s’amusent et s’éclatent de plaisir tant la liberté est grande…Tout comme mon esprit qui reprend son souffle, le temps que le « locker » soit trop plein de nouveau…et que le printemps revienne.

Le 3 février 2020, quand le dermatologue m’a dit : « C’est un cancer de la peau ! », la première chose qui est monté en moi, c’est : « Tu dois prendre soin de toi, avoir plus de bienveillance pour toi et t’aimer davantage… ! ».  Et je suis allé attendre avec ma jaquette bleue, allongé sur une table trop froide et trop petite pour qu’on m’enlève cette tache qui inquiétait davantage mes proches que moi-même. Je respirais fort mais avec confiance et courage me disant qu’il y a pire…Que j’ai vu pire.

Au moment d’écrire ces lignes, je ne sais pas si ce que j’ai est quelque chose entre le carcinome basocellulaire ou spinocellulaire ou un mélanome malin (lui, y est pas gentil !). Peu importe ce qu’il en sera, c’est la première fois que je me sens confronté ainsi et que je pense à mon départ, mais surtout, SURTOUT, à ma présence et l’importance que j’ai oublié de lui accorder depuis des années. Il me semble que tout a une couleur différente, que le temps passé avec quelqu’un est plus savoureux, que la nourriture a meilleur goût, que la Vie est plus simple. Dans le livre « Le grand dictionnaire des malaises et maladies » dans lequel on explique le lien entre la maladie et ce qui se passe en nous, psychologiquement, il est dit que toute forme de cancer que le corps nous envoie est pour nous rappeler l’importance de nous aimer et de nous accepter tel que nous sommes. Mes premières réactions s’avèrent donc bonnes.

Depuis cette journée, quelque chose a ralenti en moi. Il y a comme un calme qui s’est installé, un grand lâcher-prise et un besoin intense de juste VIVRE avec tous mes désirs qui entourent cette Vie magnifique. Je réalise que j’ai eu une enfance et une adolescence magiques (merci à mes parents !) parsemées de soucis et de questionnements qui ont fait de moi l’homme hyper-sensible que je suis devenu et que j’aime être. J’aime l’enfant que j’ai été et qui est encore le même : tourné vers les autres et avec ce besoin très fort de rendre leur Vie belle et magique. Mais c’est peut-être à mon tour maintenant ?

Mon petit bobo, je l’ai nommé Le Sauveur. Il me parle fort, comme un ami le ferait. Il me fait comprendre que je n’étais pas toujours au bon endroit dans ma tête ni dans mon cœur. Que l’amour que je vouais tant aux autres, à leur personnalité, à leurs talents, à leur corps, je dois maintenant tourner tout ça vers moi. J’ai beaucoup donné aux autres et peu à moi-même. Je continuerai de donner, mais autrement…

Merci à ceux et celles qui sont là, toujours. Je parle surtout de présence physique, évidemment, parce que c’est surtout de ça dont j’ai besoin le plus et je peux enfin l’affirmer sans gêne…hahahah !

La Vie suit son cours. Je suis un homme courageux, intelligent émotionnellement et doté d’un bon sens de l’humour…Ça devrait être la recette gagnante.

MERCI LA VIE !

Stéphane Castellon

L’échec de mes relations

Depuis mon enfance, je me suis toujours beaucoup dévoué pour mes relations. Professionnelles, familiales, amoureuses et amicales. Je me suis impliqué volontairement pour que celles-ci soient harmonieuses. J’ai répondu gratuitement à des demandes souvent exigeantes parce que j’avais un amour profond et sincère pour ces personnes. J’ai proposé des rencontres, des activités. J’ai encouragé et motivé des Artistes. J’ai aidé certains d’entres-eux à concrétiser leurs projets, leurs rêves. J’ai présenté de mes amis entre-eux (artistes et autres) questions d’agrandir notre cercle et qui sont devenus des amis ou collègues à leur tour pour ensuite s’effacer de ma Vie et poursuivre la leur ensemble…

J’ai donné, donné et donné encore, sans calculer, sans demander rien en retour, mais en souhaitant, peut-être trop secrètement, que notre relation se développe davantage et devienne grande et forte. J’ai eu une meilleure amie pendant plus de vingt ans à qui je me suis donné plus que je ne l’ai fait pour moi et dont la relation, encore une fois, a fini par s’éteindre doucement, sans retour, dans le silence, les nons-dits et sans doute, dans les secrets (et les mensonges)…

Pourtant, j’avais donné ma Vie, encore !

Je ressens un grand sentiment d’échec et de vide dans la plupart de mes relations. Un grand sentiment d’insatisfaction, d’abandon, de rejet et de solitude.

Ma plus grande victoire est sans aucun doute ma relation avec mes parents. J’en ai construit une magnifique avec mon père qui pourtant, avait un peu mal commencé. Mais maintenant qu’il est parti, je ne vis aucun regret, que de beaux et grands souvenirs. Ma relation avec ma mère est aussi grande et satisfaisante. En fait, elle est grandiose et très particulière. Et de celle-là, je suis très fier et reconnaissant.

Mais je reste avec un goût étrange dans mon cœur, un sentiment inconfortable entre « c’est de ma faute » ou « c’est de la tienne ». Je pense ne pas être très bon pour les relations, mais pourtant, on me dit souvent être un gars agréable…Je doute !

Je choisi maintenant d’abandonner, de lâcher prise et d’avancer tout de même sur ma route, à ma manière. Et peut-être qu’au fond, je suis fais pour ça, moi, marcher en solitaire. Peut-être que je me bats contre nature ? Une chose est certaine, je ne ferai plus d’efforts, plus de dévouement, plus de don de soi comme je l’ai fait dans le passé.

Ma réflexion se veut dure, mais mon petit cœur a un peu mal (beaucoup peut-être) de se poser toujours ces mêmes questions. Peut-être qu’à la lecture de ce texte, vous vous reconnaîtrez. Si c’est le cas, invitez-moi à aller prendre un verre et si ça vaut le coup, j’irai…

Depuis des années, je me bats contre mes démons intérieurs qui me disent que personne ne s’intéresse à moi. Certaines relations (tout genre confondu) me l’ont prouvé, disparaissant en laissant derrière elles de souffrantes traces. Non, je ne suis pas facile d’approche. Pas facile à aimer. J’ai même l’impression de ne pas être attirant et de repousser les autres. J’irais jusqu’à oser dire que je ne me sens pas souvent aimé. Je n’ai jamais consulté pour ça, mais je cherche à comprendre depuis longtemps les raisons qui me font sentir ainsi.

Quand j’étais enfant, je disais à ma mère qui me demandait pourquoi je n’invitais pas d’amis à la maison : « C’est trop compliqué, il faut toujours leur offrir du jus et des biscuits »

Venant de la bouche de l’enfant que j’étais, ça me fait sourire aujourd’hui, mais me fait comprendre aussi que ça vient de loin. Je n’étais pourtant pas un enfant confiné à rester à la maison, nous étions plusieurs cousins et cousines que je voyais fréquemment et à l’école, surtout au primaire, j’avais quelques amis.

C’est plutôt à l’âge adulte que tout ça s’est gâté.

Je prends le temps de l’écrire parce qu’aujourd’hui, j’en ai parlé pour une rare fois avec des collègues de travail qui m’ont effectivement confirmé qu’il est difficile de m’approcher. Mais j’en parle surtout m’en libérer. J’ai sans doute érigé au cours des années une armure de protection qui me permettrait de ne pas souffrir. Mais ça m’a joué des tours. Cette armure me mène à des périodes d’isolement où je préfère (et de loin) me retrouver seul. Et c’est là qu’il y a de grandes contradictions en moi parce que pour dire vrai, j’aimerais mieux avoir de grands groupes d’amis et rencontrer toujours de nouvelles personnes. Mais même quelques-uns de mes amis proches ont sembler oublier que j’existe. J’ai le sentiment de ne pas exister pour certains d’entre-eux, comme si je devais constamment rappeler ma présence dans leur Vie.

Je suis devenu indifférent, coupé de tout sentiment et plus aucun désir de m’impliquer dans quelque relation que ce soit : amicale, amoureuse ou professionnel. J’ai finis par me plaire à être seul et à trouver une façon de ne pas me sentir isoler dans mon isolement. J’ai aussi affirmé haut et fort que même être en couple n’était plus dans mes plans de Vie.

Et avec tout ça, je sais que je suis sympathique, aimable, très drôle et doté d’un sens de la dérision qui rend mes rencontres agréables. Mais pour en arriver à faire connaître ces aspects de moi, j’ai un gros travail à faire avec la personne qui se trouve devant moi.

Mes réseaux sociaux me servent de semblant de réseau social. Si j’y partage et publies autant de photos, de réflexions et de Vie quotidienne, c’est bien parce que ma vraie Vie sociale est à chier…ha ha ha ! Sinon, je n’en aurais pas besoin, j’en suis convaincu.

Merci d’avoir pris le temps de lire jusqu’au bout. Je peux déjà affirmé que je sais que vous serez peu à le faire. J’intéresse pas grand monde…ha ha ha ! ( je l’ai dit que j’ai le sens de la dérision…). C’est pour m’aider à passer au travers que j’en parle ouvertement.

Ici, c’est gratuit. Bientôt, ça va me coûter $100 de l’heure.

Stéphane Castellon

Et soudainement, on en prend conscience.

Ça nous frappe en plein visage, comme une bourrasque qu’on n’a pas vu venir.

On ne comprend pas toujours notre malaise, ce sentiment d’être mis de côté, oublié et sans intérêt : nous entretenons des relations à sens unique. Et pire que ça, nous leur donnons beaucoup d’importance dans notre Vie. Nous leur faisons de la place, nous leur laissons de l’espace en souhaitant qu’elles en prennent. Et si ces relations n’agissent pas, nous revenons à la charge en faisant de grands signes, nous envoyons des alertes, époussetons, nettoyons, et lavons pour que ce soit beau et accueillant. Et si ces relations n’entrent pas chez-nous, nous cognons chez-elles. Et s’il n’y a pas de réponse, nous laissons un mot sur la porte, un message quelque part…

Et pendant ce temps, certaines relations n’aboutissent à rien, finissent par s’effriter et être blessantes beaucoup plus que stimulantes et riches de contenu. Rares sont les personnes qui osent dire les raisons de ce manque d’intérêt. Elles préfèrent prétendre manquer de temps, elles restent vagues sur leur engagement, oublient que le mot « vu », suivie de l’heure, indique que le message a été lu.

La sagesse d’une franchise assumée et exprimée est beaucoup plus appréciée que la lâcheté d’un silence qui demeure beaucoup plus malfaisant que la vérité.

Ma réflexion est courte parce qu’elle a mûri depuis longtemps déjà. Je suis dans le gros ménage du printemps. Ce que j’époussette, ce sont mes propres étagères. J’enlève la poussière que je laisse sortir par la porte d’en arrière pour qu’à l’entrée, tout soit prêt à recevoir l’authentique qui a le temps et le désir de prendre ce temps…

Stéphane Castellon

Ça fera bientôt quatorze ans que je suis célibataire. Encore un peu et je pourrai célébrer le contraire des noces de cristal.

Selon un article que j’ai lu, plus longtemps on est célibataire, meilleure sera la prochaine relation. Ça pourrait bien être la bonne…pour toujours. On y écrit aussi que d’être seul longtemps est le meilleur moyen d’apprendre à se connaître et à évoluer.

Pendant toutes ces années, j’ai fait le tour de mon jardin bien souvent et de plusieurs manières. Certains arbres ont eu le temps de fleurir, mourir et renaître plus d’une fois. Les fleurs se sont fanées, ont perdu de leur couleur, ont fleuri de nouveau et certaines sont mortes à jamais. J’ai construit des clôtures autour de mon jardin que j’ai gardé secret amèrement, parfois. J’ai érigé quelques barricades à certaines façades pour me protéger des vents et des tempêtes (et aussi pour regarder mes émissions de télé préférées sans me faire déranger…ah ah ah !). Mais les portes de fer forgé, je les ai toujours gardées ouvertes, prêt à recevoir la visite. Certains sont entrés, visitant mes plates-bandes et s’invitant sans gêne dans ma solitude et ressortant discrètement. Souvent sans rien dire…Quelques hommes perdus dans leur recherche d’eux-mêmes, pas satisfaits, peut-être, de leur Vie affective, ont testé leurs désirs et leur attirance avec moi. Ils ont laissé des traces de blessures difficiles à guérir aujourd’hui. Heureusement que mes barricades tiennent toujours en place.

Oui, je veux bien avoir un partenaire de Vie. J’y tiens ! Quand j’étais plus jeune, je rêvais de Mariage, d’Union, de Princes et de Chevaux blancs. Je rêvais même d’avoir des enfants. J’y rêve encore…Mais je ne sais plus s’il y a de la place. Je ne sais pas comment faire. Je laisse un côté du lit libre et la table de chevet, vide. On ne sait jamais quand l’Amour en aura besoin.

Je suis bien seul. Bien avec moi. Mais je suis devenu courageux de l’être par la force des choses, comme si la Vie ne répondait pas tout à fait à mes attentes, à mes désirs et que je n’avais pas eu le choix d’apprendre cet amour propre. J’ai l’envie d’une relation à deux. C’est très fort en moi, surtout maintenant que de nouvelles fleurs naissent et que les arbres reprennent Vie. J’ai des amis, heureusement, mais leur présence est rare (ils sont en couple, eux, et ils ont des enfants… !!!). J’ai une famille merveilleuse et présente, quel privilège !! Mais ça ne fait pas des relations amoureuses et sexuelles, ça, une famille..hi hi !

J’avais envie de crier mon désir d’être en couple et qui sait, d’avoir au moins un enfant. Ça me ferait un projet à long terme…Mais peut-être qu’il est trop tard, peut-être que je resterai célibataire pour toujours et à jamais.

Peut-être que le Prince, je le croise chaque jour depuis quatorze ans et que je ne le vois pas parce que je suis trop occupé à jardiner…

Ma mère m’a souvent raconté que lorsque j’étais enfant et qu’elle me demandait d’inviter des amis à la maison (parce qu’elle avait l’impression que seul, je m’ennuyais), je lui répondais : « Ah non ! Il faut toujours leur offrir du jus et des biscuits ! » . Je préférais me satisfaire de mes lectures, de mes rêveries et de mes créations d’enfant qui me satisfaisaient davantage…

Je n’avais visiblement aucun intérêt à m’occuper de ces amis…ah ah ah !

Aujourd’hui, bien qu’étant de nature accueillante, que je suis en mesure de recevoir de manière spectaculaire et avec beaucoup de goût et d’attention, avec les années, la qualité plus que la quantité de mes relations est devenue de plus en plus importante. N’offrir que du jus et des biscuits n’est plus d’aucun intérêt.

Et je me détache aisément de ces relations…

J’ai longtemps pensé que je n’étais pas apte à être en relation et qu’il était difficile pour moi d’aller vers des inconnus et d’entrer en contact avec eux, naturellement et le plus authentiquement possible. Avec le temps, j’ai compris que mon humour, ma façon de raconter les choses, mon hyper-sensibilité et mon désir de partager avec l’autre sont à la source même de mes rencontres et que c’est là que je m’y retrouve et que je suis heureux…

Quand il n’y a pas de partage, d’échange et que tout ne vient que d’un sens, que ce soit du mien ou celui de l’autre, je m’y perds, m’y ennuies et je ne pense qu’à une chose : retourner chez-moi, blottie dans mon univers à manger seul mes biscuits…

Être en présence de personnes qui ne font que se raconter, qui étalent leur savoir, leurs faits et gestes et qui n’entendent rien des bruits de la nature et des oiseaux qui gazouillent autour d’eux, je n’y arrive plus. Je n’ai plus ce besoin, comme avant ou comme la majorité des gens qui s’évadent et s’étourdissent dans tout ce bruit.

Nous en avons suffisamment avec les réseaux sociaux.

Ne vous méprenez pas. Je vous aime ! ah ah ah ! J’aime l’humain dans toute sa grandeur et sa splendeur. Mais le vide ne m’intéresse plus. Je cherche le vrai, l’authentique, le riche, le nourrissant et la grandeur des âmes. Le superficiel n’est plus pour moi. J’aime rire, échanger, connaître l’autre dans ce qu’il est (PAS ce qu’il fait) et partager des sentiments, des émotions, de l’authentique et beaucoup d’amour, dans toutes ses formes…

J’aime savoir comment tu te sens !!!

Je n’ai que très peu d’amis (ies). Mais ceux et celles que j’ai, ceux et celles avec qui je partage de grands morceaux de ma Vie sont vrais (es), authentiques, savoureux (ses), colorés (ées) et totalement présents (tes) à ce qu’ils (elles) sont…Ils et elles ne fuient pas leur vérité et c’est ce que j’apprécie le plus…

Cela dit, je fais de bons biscuits et ça, c’est parce que j’ai envie qu’ensemble, on savoure la Vie…

En 1994, je suis entré pour la première fois dans un restaurant dans le but d’y travailler. Je venais de m’établir à Montréal après un séjour de trois mois au Mexique que j’avais fait quelque temps auparavant. J’entrais dans ce resto avec la forte envie de devenir serveur. Je n’avais aucune expérience. Vraiment aucune. Je ne savais même pas par quoi il fallait commencer quand on servait un client. Mais je m’étais dit que puisque j’allais moi-même manger au resto à l’occasion, je n’avais qu’à faire la même chose que ceux qui me servaient. Et j’ai été engagé. J’ai commencé le lendemain. Après trois jours de formation (on m’avait dit deux semaines !!!!!), on m’assignait ma section et voilà, je commençais ma carrière de serveur.

À l’époque, j’étais entré dans ce métier « en attendant ». Je me disais, avec toute la fougue de ma vingtaine, que ma carrière de comédien et d’animateur était sur le point d’exploser de toute façon et que ce job était pour m’aider à me rendre jusqu’à mon but…dans quelques mois…

J’ai célébré mes vingt ans de carrière en 2014. Oui, vingt ans à avoir été serveur, toujours en attendant qu’il se passe autre chose. Au travers les désirs, les rêves, les auditions manquées, les rôles ici et là, la figuration dans de grosses productions américaines, la troupe de théâtre que j’ai mis sur pieds, les court-métrages non rémunérés, les refus que je ne compte plus et toutes les autres jobs, j’ai servi des milliers de personnes. J’ai même été dans les meilleures vendeurs dans l’un des restos où j’ai travaillé : $250 000 de vente en un an. Pas pire hein ? Ouais ! Vraiment pas pire ! Mais ça n’a tellement aucune importance pour moi…

Vingt ans plus tard, j’attends encore. Et ce n’est pas faute d’avoir essayé, de m’être battu, d’avoir manqué des jours de travail pour des tournages qui m’apportaient définitivement plus de plaisir que les centaines de dollars que je pouvais faire en vendant des « pétates » et de la bière à profusion. Vingt ans à attendre pendant que je regardais certains de mes collègues réussir dans des métiers qui leur plaisaient vraiment et pour certains, dans ce même métier que je chérissais tant et qui , peut-être, est aussi entrain de m’attendre…

Voilà que cette année, pour célébrer mes vingt ans de service, j’ai choisi de ne plus faire ça. J’arrête pour de bon ! J’ai tout essayé pour trouver du réconfort dans ce monde magnifique qu’est la restauration. J’ai changé de restaurant, je suis devenu gérant, j’ai servi pour des banquets, des événements spéciaux, des partys privés et non, y a plus rien qui m’attire. Pas même l’argent. J’ai fait le tour plusieurs fois. Et surtout, je réalise que mon petit cerveau pense que lui et moi, nous sommes toujours entrain d’attendre. Et c’est le cas.

Je sais très bien que pour faire de la place, on doit aussi faire du ménage, faire le vide. Je le fais dans mes tiroirs, pourquoi pas dans ma Vie professionnelle ? J’ai vécu de bien belles années à faire ce métier. J’ai fait de belles rencontres, je m’y suis amusé comme un enfant, j’ai dépassé des limites et j’avais, malgré tout, un public à divertir.

Mais aujourd’hui, je dis : vole nœud papillon ! vole ! Et vole comme tu n’as jamais volé avant…